Necesito un tip.

Sandum

Necesito un tip.

Bueno, creo que algunos no han entendido la idea de este blog. Es verdad, desahogarme a través de mis historias me ayuda mucho, pero o sea yo ando en busca de un novio. Hasta ahora todos los comentarios de mis lectores se resumen en “Que buena historia”. Si, me alegro (mucho muchísimo ¡Gracias!) que piensen que son buenas pues soy un escritor frustrado, pero también espero comentarios como: “Si necesitas un novio llama al…”

¡En pocas palabras, necesito ayuda! ¡I need help!

No entiendo esos epigramas de personas que sus familias nunca tienen la certeza si son gay o no, pero a su vez estos consiguen novios, tienen sexo maravilloso y son felices por mucho tiempo, digo ¿Eso solo pasa en la televisión? ¿Me estoy volviendo loco? ¿Es mucho pedir?

Nunca falta aquel que te recomienda que uses el Internet, pues les digo ¡Yo uso el Internet! Y hasta ahora nada de nada… ¿Será que tengo que hacer como el amigo Mirko y mandarme a hacer una franela que diga “99% Queer” y esperar que no me golpeen en la calle? ¿O me consigo un prendedor de esos que tienen la bandera de orgullo gay y lo coloco en mi maletín ejecutivo? De verdad que no entiendo, ahora que lo pienso, ese concepto del radar es algo utópico para mi, en serio se los escribo, por que según lo interpreto nosotros tenemos un sexto sentido, un aparato detector, un ojo de loca, que dicho sea de paso no se equivoca, para localizar si hay un gay a nuestro alrededor… Pues yo concluí que: o nací sin ese radar, o lo tengo pero me funciona malísimo, pues si estoy con mis amigos heteros y les digo cosas como “ese tipo como que es medio raro”, me miran con cara de circunstancia y me dicen: “Sandum, o sea, hello, es obvio”, por tanto ¡el radar de los heteros funciona mejor que mío, que se supone soy Gay!

Luego tenemos las historias más maravillosas aún, de aquellos que pregonan a los 4 vientos: “Hice contacto visual con él y la atracción fue inmediata” ¡Dios! Eso si no es una utopía para mi, es algo superior a un milagro… Una vez lo intente, estando yo solito, almorzando en la feria del Éxito (Valencia), vi un grupo de muchachos, bueno de los mi tipo, mayores de 30, almorzando… Se veían espectaculares todos, excepto por uno medio mariposuela que activo mi defectuoso radar y me hizo caer en cuenta que estaban en un dos pa’ dos. En un instante mientras me estoy comiendo mi galleta de chocolate grasoso que dan con el combo de Subway, el mas joven (que no el mariposuela) se levanto a comprar algo cerca de donde yo estaba —siempre me siento cerca de los stands para bucearme algún cajero—, y me dije: “Hagamos el intento”. Primero lo vi fijamente, buscando su mirada, obvio —ya le había detallado lo suficiente el trasero, y no quería que me viera fijando la vista donde no era—, pero nada. Puse la mirada intensa, rodé la silla a ver si el ruido le llamaba la atención, fingí tener un ataque de tos, me saque varias basuras del ojo, busque ruidosamente algo inexistente en las bolsas de mis compras, rompí de punta a punta el papel que viene con la galleta de subway… Y nada. En fin que llego su turno frente al cajero, y yo exhausto solo me quede viéndole sus nalgas de piedra… ¡Bingo! Se volvió con su bandeja, me vio y yo lo ví, casi tengo la certeza que me iba a sonreír (Pues en ese punto creo que yo tenía los carrillos semi flexionados); lamentablemente su “novio” —creo—, se dio cuenta de todo mi show y corrió a su encuentro, lo tomo del hombro —el llevaba las manos ocupadas con una bandeja—, le susurro algo al oído, disimularon y se dirigieron a su mesa. A los segundos de haberse arrellanado, escuche una risa estridente y miradas disimuladas del mariposuela a mi mesa. Parece que mi show fue harto divertido. Cuando los cuatro snob se marcharon, recibí un mensaje de mi madre linda avisándome que debía esperar 20 minutos más en el centro comercial pues ella todavía estaba en la peluquería. Compre un helado, y me senté nuevamente —cerca de otro cajero por supuesto—, el fracaso anterior no me hizo perder las esperanzas. Entonces vi a tres chamos. Estaban ataviados con esa moda playera de los años ’90, pero eran lindos. Parecían creer que estaban en la celebre escena de la película “Mean Girls” cuando Cady se cae en la papelera. Observaban con aprensión a todo el mundo y caminaban hombro con hombro por el corredor que separa los stands de las mesas de la feria. Pese a eso me quede mirándoles. Con mucha petulancia me observaron por el rabillo del ojo, y siguieron su camino. Quizás era por que no andaba con un suéter billabong o algo así (¡Señor! Casi no me gusta usar esas “marcas”). Resignado termine el helado y salí a esperar a mi mama. Antes de abordar escuche un silbido. Observe por el resplandor del papel ahumado… Era uno de ellos. “Lo siento —pensé—, demasiado tarde” y abrí la puerta sin mirar atrás.

De manera que con el contacto visual soy un fracaso. Pero entonces no hablemos de Cruising (creo que así se escribe para referirse a los encuentros casuales netamente sexuales). Algo poco menos que una experiencia extrema para mí, y que pensé solo existía en películas de esas donde sale gente en los baños del metro de NY… De verdad no se me ocurría que algo así pudiese pasar en Venezuela (si, soy tonto e inocente ¿y que?). Descubrí (ojo descubrí, no experimente) que ese hecho era una realidad, por ejemplo, en los baños del Sambil Valencia, por mucha casualidad. Estaba yo en el cine, y resulta que muchos baños estaban dañados, por lo que había cola dentro del mismo, cerca de los lavamanos para poder usar el urinario. Como no resistiría ir a un baño más lejano (bendito nestea gigante), aguarde en la cola. Cierto señor de la fila, parado antes que yo comento para que todos escucháramos:
—Lo que pasa es que hay una vieja limpiando una de las pocetas y por eso hay más cola aún.
Naturalmente “la vieja” escucho. Amablemente le explico al señor que eso se debía a que el baño estaba tapado, y eso siempre sucedía, de hecho, esa era la razón de la avería en los otros sanitarios. Aparentemente el señor no quedo conforme y continúo con su perorata:
—Bueno no creo que ese baño se tape con un pupú, además quien hace esas necesidades en un baño público…
La señora, consternada al ver que su palabra y su digna labor era puesta en duda, respondió:
—Mire señor, usted no tiene ni idea de lo que es este trabajo, ni de lo que uno encuentra en esas pocetas… —y continuo nombrándole una serie de cosas inauditas que encontraba en los baños. En ese punto yo trataba de aguantar la risa para evitar tener algún accidente vergonzoso. Observe al resto de los hombres y parecían tener el mismo problema… No obstante algo paro mis ganas de reírme:
—… Hasta interiores llenos de sangre se encuentran ahí.

¡Señor! Dos segundos de silencio en el baño. Mientras trataba de pensar que de repente era una panty de mujer con una toalla sanitaria, el señor de la perorata pregunto por todos los presentes:
— ¿Interiores llenos de sangre?
—Si señor, seguro de gays que se meten en los baños a hacer sus cochinadas.

Dios mío, no lo podía creer ¿De verdad alguien hacía cosas como esa en baños públicos? Para mi hubiese sido aceptable una felación… Pero una penetración, era algo que en mi cabeza no entraba ¡Y sin lubricante! Me imaginaba perfectamente a cualquiera saliendo con las piernas arqueadas por la herida y disimulando la cara de dolor. Investigue esa noche por Internet, y comprendí las reglas básicas de la movida del Cruising; que si una mirada por aquí, que si hay unos sitios claves que cambian con frecuencia para evitar riesgos, que hay que estar bien atento a las señales de los que alivianan a los ávidos de aventura, y un largo etcétera… Cavile un rato esa noche y pensé: ¿Qué le diría yo al otro hombre si se me presentara la ocasión de un cruising?

—Ya va chamo, solo un blow por que, o sea, soy virgen…

Considero que con eso ya no habría cruising posible ¿Que tal si me dejara penetrar como ese tipo del interior? Creo que tendría que llamar a algún familiar que me rescatara, por que no solo dejaría el interior lleno de sangre, sino el pantalón, las medias, la camisa ¡Y hasta la chaqueta! (¡Asco!)

De manera que el cruising no me sirve tampoco. Donde quedaron esos tips reveladores que salen en revistas como TÚ (¡Ja!), que según ellos funcionan, esos que dicen: “Cuando vayan a una fiesta vístanse así”, “Para que tu chico te pele dile…”, “Compra entrada para… Seguro allí conocerás gente maravillosa”, “Sal en bolita, por que en bola…” ¿No puede haber un manual para gente inexperta (no tan nefasto como la revista antes nombrada) que nos explique a nosotros, la gente extraña y necesitada como hacer, paso a paso, para lograr una experiencia satisfactoria con alguien del mismo sexo?

Esto iba a ser un post corto, pero la escritura es un barco sin rumbo, como dice el amigo Coelho, pero vuelvo al principio: ¿Tienes un primo? ¿Un amigo? ¿Un conocido? ¡Ayuda! ¡Necesito un novio!