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Tres semanas...

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Sutiles y no tanto.


Les aseguro que luego que leí este post del genial Monchis, me ha dado por imaginarme uno de los incisos del tema en cuestión… ¿Cómo reconocer cuando alguien reiterativamente te manda señales de alerta? O peor ¿Cómo son esas señales de alerta?

 

Luego de memorizada tal información, empecé a probar algunas de las técnicas… Me le quedaba mirando a ciertas personas, con algunos resultados (Aunque cuando había resultados positivos siempre estaba acompañado por alguien más) , pero es que creo que me sugestione tanto con el asunto, que ahora me da por creerme irresistible (Y les aseguro que concordare con aquel que diga que no lo soy), pero la verdad estoy convencido de algo: Es imposible saber con una certeza razonable (los contadores entenderán mejor)  si el sujeto es cuestión es gay, sin que exista una pluma, un novio, o algún otro elemento similar de por medio… Y ya lo sé, algunos me dirán: “Ya te he dicho que”… “Acuérdate que”… “El otro día te deje un coment”… Pero es que en serio, estoy confundido… Les daré algunos ejemplos:

 

-Si digamos que un chico equis que hizo equis curso de ingles conmigo, siempre me pregunta algo, y hasta sugiere que le de mi número de teléfono… ¿Debo pensar que quiere estudiar o que es gay?

 

-Y si resulta que cierto grupo o un chico en particular se me queda mirando y ese día cargo un pantalón de vestir, con una franela de inspiración ochentera al menos 2 tallas mas grande, mas unas converse bicolores… ¿Me esta coqueteando? ¿O solo se burla de mí?

 

-Y si en cierta dinámica laboral una vez determinado por mi persona el espécimen que es gay, y este me muestra sus dientes con frecuencia ¿Debo pensar que es un aliento a mi desempeño o que yo le gusto?

 

Ok, los experimentados búrlense todo lo que quieran llámenme pollo-menor-confundido-ridículo-enrollado-niñaco, pero es que no puedo con esto…

 

El otro día me encontré con un antiguo compañero de bachillerato… Estaba con su novio, y además de fingir distracción para evitar saludarme, pareció mostrarse muy divertido en el momento que pase junto a ellos… No lo recuerdo muy bien, pero muchas veces el me acompaño hasta mi casa luego de la salida del colegio, algunas veces me preguntaba por mi hermano, y luego hablamos de cualquier tontería ¿Mal interprete las señales entonces?

 

¿Y que me dicen de esos chicos que se acercan que a la par que te explican algo parece que fueran a abrazarte y hasta sientes su respiración en la nuca?

 

A lo mejor es que (empiezo a entenderlo luego de escrito esto) es que yo recibo bien las señales, pero no se como enviar la retroalimentación… Pero es que llegado el momento me digo: ¿Le pregunto de una si es gay? ¿Acaso hay otro procedimiento más efectivo que la pregunta anterior para obtener lo que quieres o en su defecto recibir un golpe?

 

Aunque ahora que lo pienso mejor, estoy en el punto de partida… Hace algún tiempo tuve un cliente, cuyo dependiente era similar a los chicos que usualmente me gustan. Este chico cada vez que yo llegaba al sitio es cuestión me saludaba efusivamente y hasta me sonreía… Siempre buscaba la manera de conversar conmigo, y para rematar mientras hablaba con mi clienta se acercaba a mi, y me confundía ¿Quiere escuchar y participar en la conversación, o quiere olerme el cuello? Resulto que por cuestiones éticas, decidí no confrontarlo directamente, y usando mis contactos conseguí su número de teléfono… Le envié un mensaje, no pareció inmutarse cuando le dije que era UN AMIGO de una amiga de él… El asunto es que cuando le dije mi nombre (uno ficticio inventado para la ocasión) El tipo me salio con una patada en el ass (y respire tranquilo por no haber dado mi verdadero nombre)… Tamaña equivocación me genero dos dudas ¿Mal interprete las señales? ¿El chico tenia miedo de declararle a un desconocido que era gay? O ¿Solo quería saber el nombre del infame hombre que lo confundió para molerlo a palos en la calle? La respuesta nunca la supe, por que eso que me griten desconocidos en la calle, o dar shows en la vía pública nunca ha sido de mi agrado… ¡Eso es todo!

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Inocua Curiosidad.


No se que hacer, creo que mi mamá se a obsesionado con el tema de mi sexualidad… Parece que desde que se lo conté, el tema la persigue a ella y luego ella me persigue a mí… Insiste en ser la primera en saber cuando salga con algún chico (cosa que ya ha sucedido un montón de veces desde que estoy aquí) y además que le de algunos otros detalles, que sólo me hacen pensar: ¡No! ¿Será que mi madre cayó victima del morbo común que envuelve a las personas acerca de sexualidad gay? O por el contrario ¿Estaré exagerando?

 

El otro día llegue algo tarde a la casa… Estaba en una misión especial que no viene al caso, pero horas más tarde, en el desayuno, los ojos le brillaban y las palabras se le salían de la boca:

 

—¿A dónde fuiste anoche? —Preguntó finalmente.

—A ningún lugar en especial…

 

Siempre le respondo con evasivas, por que la verdad, a mi me sería muy difícil por ejemplo decirle “Salí a conseguir a alguien interesante para %&%%”, cosa que no fue así, mas sin embargo, no es una versión muy alejada de la realidad…

 

Luego de eso me sorprendió diciéndome que yo parecía tener las intenciones de conseguirme un novio que me resuelva —hablo económicamente—… “¡¡Que-Que!!!” Por un momento pensé que quizás había leído mi blog, en cierta entrada donde comente algo así a modo de broma… Pero de ninguna manera esa es mi intención, de ser así, ni buscaría trabajo, podría vivir de ella, dedicarme en cuerpo y alma al gym y meterme en un sauna… Pero no, y aunque así lo fuera, creo que no sería capaz de confesárselo.

 

A veces me sugiere que dado que yo no tengo experiencia con hombres, quizás necesite conseguirme una mujer muy bonita and… God!

 

Otras veces me comenta que “Juanito y Pedrito de la novela tal se besaron”, “Que vio tal película y resulto que uno de los actores de reparto era gay”, lo mas cumbre es que lo remata con frases como: “Y el tipo ni parecía gay”.

 

Me quería como morir cuando antes de la entrevista me dijo: “Trata de que no se note tanto” y yo: what? Y entonces ella al ver mi cara dijo: “Bueno no es que yo piense eso, sino que tu tía dice que tu eres muy evidente” Y yo de nuevo: What? Como parecía que el comentario no se había arreglado me confeso: “Lo que pasa es que el cachifo de Oraima le dijo a tú tía apenas llegamos al almuerzo, que tu eras” Y yo de nuevo: So? Finalmente salí de mis cascaron y le explique que era lógico que un gay experimentado como la loca peluquera y plumífera cachifa (Si con a) empleada de Oraima –una prima- me reconociera, dado que por mas que tratara de ser masculino (y no trato, soy como soy) al ser gay, pues tenemos gestos y hasta características físicas reconocibles por miembros de nuestro ambiente. La explicación, lejos de acallar el asunto nos hizo entrar en un debate de las cosas que debe y no debe decir un empleado de servicio, y yo finalmente le explique que no se puede esperar nada de un espécimen, que por naturaleza le gusta practicar aquello del “outing” ¿O no son esas loquitas las que les encanta andar diciendo quien si y quien no? Además remate diciendo que es común que cuando la gente se entera que tal o cual es gay, empiece a ver gestos que si bien antes estaban ahí, a la luz de la nueva información resultan más evidentes… El resto del día no me molesto mas con el tema, aunque luego le explique que no iba a sacrificar mi dignidad (sobre el tema de portarme hetero por conservar un trabajo) por un salario de 15 y último.

 

Lo último de esta semana es que como me voy a Caracas por tres semanas, me ha dicho: “Seguro la pasaras buenísimo con tus amiguitos de allá”. Su tono de voz me desconcierta, no hay un dejo de ironía o malicia en la frase, pero viniendo de mi mamá me asusta ¿Me estaré volviendo loco? O por el contrario ¿Estoy en el paraíso y no me he dado cuenta?

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Sighting


Acudí a la nutricionista, y debido que fui diseñado y concebido genéticamente para ser una persona delgada (Ok, esa es nueva no me la sabía) debería alegrarme con aumentar 1 Kg. al mes! (Y ella por poder cobrar mas consultas)… WTF?


Mi nutricionista es tan chic, y cobra como tal además… non- chic!


Me devolvieron mi dinero robado, y por lo tanto, tuve que ir al banco a que me emitieran mi plástico de nuevo. Como soy (supuestamente) V.I.P. me atendieron sin hacer la cola, y la señora que estaba junto a mi dijo (según mi acompañante): “¿Y por que el flaquitico ese va a pasar primero que nosotras que tenemos mas tiempo aquí?” y no conforme con eso se levanto a reclamar y la empleada le dijo: “Lo siento señora pero él es V.I.P”… Por primera vez me sentí V.I.P. en verdad… Ferosh!


Como debo esperar aproximadamente 3 meses para empezar a hacer ejercicios los cuentos calientes de gimnastas paquetudos tendrán que aguardar.


Estaba contento por que al parecer había logrado aparentar 18 años, pero sorpresa, fui a ver Wanted al cine Y ME PIDIERON LA CÉDULA… Hubiese sido divertido si no llevara una bandeja llena de cosas para tragar, la cual el empleado NO SE OFRECIO A SOSTENERME mientras aparatosamente trataba de encontrar el dichoso documento… Cines Unidos es lo peor.


Mi teacher is so gay, y no se esfuerza en disimularlo, en estos días se quedo viendo el back de uno de los sujetos de la clase (el único que puede ser medio apreciado), eso sin contar que afirma que HAN PASADO MAS DE 15 AÑOS desde su último divorcio… FUN.


Siempre que logro establecer contacto visual con alguien en algún sitio público estoy acompañado… WHY?


Me vieron coqueteándole a un empleado de Pull & Bear que no podría estar mas lindo (Y el me estaba correspondiendo)… Wao!


Siempre que pido bebidas grandes al final termino derramándome algunas gotas encima… Me dicen babieco!


Como ahora paso todo el día comiendo, vivo con una pesadez terrible, ni tiempo de escribir he tenido… Sad.