Síndrome del perseguidor

Sandum

Síndrome del perseguidor

Lo malo de escribir sobre relaciones (o tratar de tenerlas) cuando tienes tiempo sin estar en ninguna es que poco a poco te quedas sin material, y luego comienza a venirte a la cabeza ideas absurdas, como escribir de lo feo que es tener una cita a ciegas en estos días (y vaya que me sobra el material), lo desagradable de las divas intensas de discoteca que compran su ropa en Zara Kids, o sobre la obsesión personal con las barras de Zucaritas (Son deliciosas, deberían probarlas).

Yo estoy claro que mi problema es únicamente mi responsabilidad, y sólo mía (valga la redundancia). Puede ser que yo sea exigente, y, como decirlo, me encuentre jugando fuera de mi liga. También puede ser que no sólo sea exigente, sino que dada mis particulares características, las personas que me gustan de ninguna manera se fijen en mí. Dios sabe cuanto he intentado yo seguir los consejos que mis amados lectores me dejan, pero la mayoría han tenido resultados desastrosos (les prometo un post de eso, pormenorizado por consejo). Es evidente que yo tengo un problema grave para relacionarme con las personas, y ya no me molestare en ocultarlo.

El otro rudísimo inconveniente al que te enfrentas si estás en la misma situación que yo, es cuando te obsesionas con alguien, que para empeorar las cosas, ni siquiera sabes cual es su orientación sexual. Entonces empieza lo que he llamado “El síndrome del perseguidor”. Si esta persona esta alejada del mundo virtual, la cuestión se hace harto difícil, pero no imposible. He aquí algunos consejos de un profesional:

Si esta alejado de internet de manera relativa (No tiene blog, ni Twitter, y sólo pagina de Facebook).

1.- Lo primero que hay que hacer es revisarle su Facebook. Fotos de perfil con torsos desnudos y sensuales resultan ser un gran indicativo, pero no es seguro. Si ya te acepto como amigo, o si su perfil es público, puedes empezar con una exhaustiva revisión de sus álbumes. Fíjate en cosas como si en su cumple la torta fue una copa de fruta (sonara absurdo, pero macho que se respeta nunca dice que quiere una copa de fruta en su cumple –por cierto, yo quiero una-). Si por alguna extraña razón no tiene Facebook (cosa que francamente dudo), presta atención a los incisos siguientes.

2.- Observa su comportamiento, algunas veces cosas que dice pueden delatarlo, por ejemplo: Que si siempre ha amado a Britney, que le gusta demasiado Glee, es mas que sepa la existencia de esa serie por si mismo ya es algo interesante. Una atención desmedido en lo que usan los demás, en la moda, en el arte, entre muchas otras cosas son indicativos. Recuerda, hay excepciones.

3.- Lo tercero es ver lo que dicen sus amigos. Te coloco un ejemplo que viví hace poco.

Protagonista: Hombre bellísimo de 1.80 de estatura, con la típica pinta de paviperro, que consiste en chemise que le queda pegada en los brazos, pantalones desteñidos y Sneakers preferiblemente Lacoste. El pantalón puede ser un short Quicksilver también.

Lugar: El sitio de moda entre los paviperros. En Valencia “El Estadium”. En Caracas se me ocurre que Ganadero Grill, pero no conozco mucho Caracas para afirmarlo con rotundidad.

Los hechos: Mi amiga, una niña súper sifrina/moderna/marica o sea/ me empieza contar que su amigo es bellísimo (ya me había fijado, gracias), pero que tiene problemas para conseguir novia, ya que siempre se fija en unas carajas “que no le van a parar bolas”. Yo estaba pensando que mujer en este universo no lo va a parar a un tipo así; pero no dije nada. Mi amiga me empezó a contar que lo que pasaba es que a él le gustaban las carajas que se vestían bien, que siempre andaban arregladas y cosas por estilo. Me quede esperando el momento que dijera: “Con senos 36 y trasero de J-Lo”, pero nunca llego. Me preguntaba que clase de hombre se fija en esas cosas, hasta que otro de los presentes –heterosexuales- dijo: “Ese carajo es marico”, y yo no podía dejar de darle la razón. Desde luego que era así. De manera que un gran indicio puede ser estar atento a los detalles que los amigos, sin conocimiento de causa, sueltan sobre el susodicho.

Cuando el sujeto maneja y mantiene activos varios perfiles de internet.

Si tiene muchos perfiles en internet es más fácil, sin embargo para este tipo de persona también aplica una revisión exhaustiva de su Facebook, pero debes tomar en cuenta lo siguiente:

1.- Revisa que tanta relación hay entre su Facebook, y el resto de las páginas que maneja. Esto es importante ya que a veces se sale del closet en todos los perfiles, menos en el de Facebook, en especial si tu familia esta ahí. No lo piensen ni me miren así, sólo vean. De cómo logres tu acceder o ser invitado a todos los perfiles, es algo que se consigue con astucia y algo de MSN o Skype.

2.- Si es hetero y tiene Twitter, hablara sólo de estos temas: Deportes, computación, deportes, mujeres, sexo, deportes, computación, mujeres, deportes, computación y algunas veces algún RT de alguna noticia y ya. Seguramente sigue a Marjorie de Sousa, Carolina Guillén o ambas inclusive. Si en su TL no hay nada de lo anterior, puedes sospechar. Recuerda que puede haber excepciones, busca la contundencia o que tenga todo lo anterior.

3.- El blog. En un blog hetero sólo puedes encontrar: Deportes, mujeres, videojuegos, deportes, mujeres, vida aburrida, mujeres, deportes. Hay excepciones, hay heteros talentosos obviamente, pero, recuerda que hablamos de una combinación de muchos factores. Repito, busca la contundencia, o la coincidencia de muchas de las anteriores.

Finalmente, algo muy simple que ayuda en estos casos: “Si parece, probablemente lo es”. ;)